01/22の日記
20：23
メンヘラらしい話
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メンヘラらしい話をしよう。
前も書いた気がするけど、その時の記事はもう無いから、改めて。
悲しいことや辛いことがあった勢いで書いてるのではなく、もはや私の人生観みたいなものなので、冷静に書くよ。
私は結婚の意思がない。
私は病死を望んでいる。
私は長期治療の必要な病を患った場合、治療を望まない。
理由はいくつかある。
結婚については生きる意思が薄いので相手に迷惑をかけるから。
仮にパートナーが良しとしてくれたとしても、私の家族と相手の家族が許さないと思う。
あと子供の世話は絶対に出来ない体質なので、子供を作りたくないのも理由。
結婚する人って多分子供を作りたいと思う人の方が多いだろうし、私みたいに最初から拒否してる人はちょっと誰かと生きようとするのはわがままかな…。
人を好きになる感覚がよく分からないタイプだから、子供を愛するとかもよく分からないかもしれないし。
子供だから仕方ないとか自分の子供なら許せるとか、そういう付加価値を持てるのか割と疑問です。
母親になると変わるとかよく言うけど、うーん、想像出来ない。
1人きりの時間が好き。あんまり人に干渉されたくない。
まぁこれは一部を理解してくれる人ならそれなりにいそうな気がする。
別に人が絶望的に嫌いとかではない。一緒にいて楽しいと思う時は思うし。
この辺は分かりやすく言うと猫みたいな感じ。
1人がいい時は1人がいいし、一緒にいたい時もある、みたいな。
猫みたいな人間は動物の中で1番めんどくさいタイプだと自覚がありますね…
私と同じ性格の人が現れたら絶対友達になれないもんな…
「どうせ死ぬならガンがいい」と言う本がある。
あっ、読んだことないですすみません。
あとガンはめっちゃくちゃ痛くて苦しくて大変なものなので、「どうせ死ぬならガンがいい」なんて言ったり思ったり出来る人はガンになったことないのかもしれん。
私はなったことがない人なのでこの本のタイトルには共感があった。
というか私の望む「病死」で1番近そうなのがガンくらいしかない。
憎たらしいほど健康なので…
死ぬために努力ってのも出来ないし、食事も健康的に食べてるからな。
毎日カップ麺とお酒とタバコってやってる人の方が何倍も死ぬための努力出来てるわ。
酒もタバコも暴飲暴食や偏食もしてない。
医者から褒められてしまうな！
最近の医療ではガンは早期に見つけやすくなって、治せる病気という認識も広まってきた。
医療も進歩してるしね。
だから仮になったとしても見つかってしまうかもしれない。
そういう時に(治る段階なのに)治療を拒否したらどうなるんだろう？
まぁまず間違いなくいのちだいじにの話が始まると思うが、カウンセリングにでも回されるんだろうか。
今の世の中長く働いても昇給がないのが当たり前になってきてるし、そもそも今の仕事をずっと続けるとも思えない。
だから余命が分かってた方がお金の計算がしやすくて良いよなぁって思う。
一人で生きると暫定的にでも決めてる以上、家で死ぬのは課題が多くて…。
親は死んでも兄弟は生きてるだろうし、後始末がそっちにいくのは申し訳ない。
まあ墓は自分で永代供養の自然墓地を買うつもりでいるからいいし、死んだ時の手続きは役所に申請するし、葬式は上げないように遺書を残すつもりだから問題はないと思ってるけど、きっとそれ以外にも問題あるだろうからな…
余命が分かってれば準備がもう少ししやすそうだなと思う。
ただ最期の入院費もあるから楽観視は出来ない…
治療しないと決めたら保険下りなさそうだしなぁ。
何で私生命保険に入ってるんだろうなぁ。マジで謎。
まぁ親は娘がこんなこと考えてるなんて思ってないだろうし、こういう理由があるから入らないよなんて言ったら揉めるから、トラブル回避で入ってるだけだな。
ただ、母にはこの話をしている。
かなりのサバサバ系現実主義者なので。
どうせ死ぬなら〜の本は母の所蔵本。
もしかしたら母の影響でこういう考えになったのかもしれないけど、どっちかというと中高で連れ回された精神科系の病院を梯子させられた経験の方が強そうだなぁ。
なんかあの時間で体調も精神にも合わない薬でめちゃくちゃにされたし、その間にこの世と自分はクソだな〜と思い至ってしまった。
言い訳は何もしないが、私は非常に怠惰である。
やる気がないし、努力も出来ない、いわゆる社会のクズだと思っている。
故に勉強も真面目に出来なかったし、大学も蹴って入らず専門で資格を取るに留めた。
今の仕事も資格ありきの仕事ではあるけど、技術向上への意欲が低くてあまり身が入ってないと思っている。
頑張ってるつもりだけど、月並み以下だし、正直周りから見たら頑張ってるどころかサボってるように見えてるかも？
頑張ってるかどうかは自分じゃなくて他人が決めるとはよく言ったものだよ。
まぁ、自分が頑張ってると思ってるならそれが正しいんだよ！って慰める気休めとかも見るけど。
結局は結果が全てなのでは？
履歴書の特技の欄に書くことがないタイプ。
欠点が多すぎて逆に無いのでは？
欠点があたりまえで欠点と思えなくなっている気がする。
ん〜、ちょっと怒られるとすぐ泣くとか、怒りを向けられると思考が全部飛んでフリーズするとか？
気が強い人の前で平常心絶対保てないチキンです。自律神経が仕事しなくなる。
あと会話を処理するのに時間がかかるから電話がマジで無理。
電話無理なの転職失敗理由No.1な気がする。
面接で電話出来ませんって言った瞬間お帰りくださいになりそう。
体質的なことで言うと目が先天的に弱い。
あんま使っちゃダメって言われているので使う時はスマホの持ち方とか距離とか明るさとか気をつけている。
パソコンも数時間でツライからコンピュータ業務してる人はマジで偉すぎるな。
ADHDと間違われるほど集中力がゴミ。
ついでにADHDではないのでゾーンに入る的な極度の集中も発生しない。
ADHDの欠点だけを持ってる損な人状態である。
仕事中に仕事以外のこと考えてない時間の方が絶対長いもんな〜。
人生単位で努力が足りてねぇ。
する意欲も全然無いが…
する意欲が無いのが多分1番問題なんよな。
すぐ諦めちゃうし。
なんだ人間のゴミか。
人生でもっと楽しいことを見つけた方がいい。
それが頑張る理由になって、後ろ向きな考えが減るかも。
って思った人はいるのかな。
ちなみに私は人生楽しいことしかなくて困るくらいです。
やりたいゲームは次々出るし、小説もまだまだ書き終わってない話が沢山ある。
続きが気になる漫画も何冊もある。
やってるゲームのグッズやコラボ情報が出たら飛び付かずにはいられない。
友達と遊ぶのも好き。友達ちゃんといます。
リア友以外にもゲームで出会った仲間たちも大切な存在です。
手芸をやってて、最近はゲームキャラをモチーフにしたアクセサリーを考えるのが楽しい。
コロナ禍をきっかけに一人旅の良さに気づいてしまった。人と行くのはもちろん楽しいけど、一人でノープランにうろついたり、ベンチでボーッとする良さは解放感最高です。
でも、死ねるなら今死にたい。
そう思ってるのが私。
もっと生きたいと思ってる人にマジで申し訳ないし、私がNARUTOのチヨばぁと同じ命を与える忍術を使えるならもっと生きるべき人に寿命あげたい。
現実にはそんな話はないので、ドナー登録だけしてる。あと献血行ってる。
いつか私の血肉が役に立つ日が来るといいな。
あ、でもガンで死ぬなら臓器多分使えないわね…詰んだ…
じゃあ骨髄バンクもいつか登録するか…クッッッッソ痛いらしいから怖いけどな。
最初に言ったように、これはいっときの感情の落ち込みに任せて書いているわけじゃない。
癒し系のピアノミュージックを聴きながら、シラフメンタルでのんびり書いています。
私の考えがちょっと変なのは分かるし、一般的な感性も一緒に持ってるつもり。
しあわせな誰かが憎いとも思わん。
というか何より私が今おおむねしあわせだ。
仕事は上手く出来てないけど不幸な生き方してるわけじゃないしなぁ？
豪運持ってると思ってるし、実際割といいと思うわ。これ、気は心であり事実です。
分かるって思ってくれる人がどのくらいいるか分かんないし、私は死ねるならすぐ死にたいですなんて倫理的に公言出来ない(してるけど)から、吐き出す場所が無い。
だから小説を書いてる。
死にたいとか私はダメだとか、そういう考えだけじゃなくて、他にも私はすごくたくさん考えてしまう。
それもうつ病の症状としてカウントされることもあるんだとか。
(過去にうつ病の超絶初期って診断受けたことある。超絶初期ね。)
まぁたくさん考えてると思ってるだけで実際は別にって感じかもしれないけどな？
目視で比較できないものだし…
で、その考えたことを作品として昇華させてる。
自分の感性と似たものを持ったキャラクターを書くこともあるし、自分的に共感出来ないキャラクターが生まれることもある。
何で小説書いてるの？って聞かれたら、感情や思考の捌け口にしてるからって答えるのかなぁ私は。
これは私に限らずクリエイターあるあるらしいんだけど、人は落ち込んでる時の方がいい作品を生み出しやすいらしい。
だから適度に不幸だったり感情が揺さぶられることがあったりしたほうがいい。
要は心にいい負荷をかけなさいって話だな。
きんにくと同じだ…！創作筋。
何の話だっけ。
メンヘラらしい話か。
コンスタントな死亡願望が伝わったならそれでいいと思う。
私以外にも普通にこういう事考えてる人いると思うんだけどな。
みんな言えないだけでさ。
それに囚われて暗くなっちゃってる人は嫌だけど、死を前向きに考えてるけど普段は楽しく生きてる人といつか出会えたら関わってみたいなぁ。
こう、死ぬための努力をわざわざしてない人。
みんな楽しく生きればいいんだ。ついでに計画的にも生きようね。
10億当てて仕事辞めて目減りする金に怯えながら適度に節約しながら生きていけたら最高だな〜。
宝くじ買ってないから当たらないけどね。真理。
死なないでとか言わないでください。
それは価値観の押し付けなので良くないと思います。
事故的な自死はしないんで大丈夫です。
もうそんな元気無いよ。
死を望むのが無責任だとはまぁ多少は思ってるけど、私はすごい人間じゃないからいなくなったところで世界は問題なく回るし、私一人の死が誰かを常に悲しませることもないのよ。
ちなみに世界的にすごい人が死んでも世界は問題なく回るんですねこれが。人間は無力。
というか一人の死にずっと悲しみ続けるのは普通にヤベーのでカウンセリングとか受けに行った方がいいよ？
昔は私も自死を考えてた時期があって、その時はいかにして関わってきた人間全員に嫌われるか(悲しまれないようにするか)考えてたんだけど、考えるだけ無駄だったわ。
そんなことしなくてもみんな楽しく生きていけるよ。
葬式絶対開かせないし知り合いに知らせもしない。絶対に悟らせない。
前と言ってることが違うが今はこう思ってる。
でもTwitter止まったらその時が死の合図だな。分かりやすすぎる。
だいたいこんな感じです。
死は歓迎するけどわざわざ探しには行かない。
多分それすらめんどくさくなってやめると思う。
だからいつも通り楽しくしあわせに生きる。
死が早めに来たらラッキー！延命しません！って感じ。
つくづく変なやつなんだなぁ。
ほぼ宗教じゃないこれ？
次宗教勧誘がきたら私こそが真理であり神です。お帰りくださいって言おう。
宗教勧誘来たことないけど。
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